Anneke von der Lippe. Elsker henne. Men er det nok? Foto: NRK
Faen, ass. Sitter på Bjølsen, ikke sant, og bare prøver å komme gjennom første episode av den der nye krimmen på NRK, for faen.
Øyev1tne. Ække sikker på åffår det er et tall i titter’n, men faen heller’a, det må’ra komme ei forklaring på det underveis, for helvete.
To gutter, ikke sant, har sniki seg opp i et sandtak en kveld, og freser rundt på motorsykkel, og så går de inn i ei brakke for å chille litt, og trur’u ikke han ene (som jeg kaller Romeo siden jeg ikke aner hva’n heter, for faen) prøver å kysse han andre (som kan hete Julio).
Dæven!
– Er’e du driver med, for faen?! skriker Julio som blir kyssa på av Romeo.
Å, for faen, her blir’e bråk!
Men så feil kan man ta, ass.
I stedet kaster de seg for faen over hverandre!
Lite kult’a!
På en bennsinstasjon på Mysen ber en fyr med hanekam, tættis på hue, mc-jakke og Village People-bart om å låne mobilen av en annen fyr som står og leser et bilblad.
Village People går på dass, ikke sant, og ringer ei dame og sier at hu har jævlig dårlig tid, for faen, for nå skal noen likkvideres.
Og når dama spør om hu kan få tak i’n på det nummeret, sier’n at de kjører uten kommunikasjon, for faen.
Hæh?
Village People kan’ke være det skarpeste lyset på veranda’n, som låner mob’en til en vilt fremmed fyr for ikke å vekke mistanke rett før noen skal likkvideres.
Men for faen, Øyev1tne har da for helvete fått god kritikk, ikke sant, så da får da jeg for svarte svingende prøve å kvæle den jævla knisinga mi.
For faen.
Village People setter seg i Audi’n og kjører videre. Det er et par andre dudes i bilen, også, og han i passasjersetet er nok enda mer bad-ass enn Village People, for når han sier at de skal svinge av mot sandtaket og Village People protesterer fordi han akkurat har vist trynet sitt på en bennsinstasjon på Mysen, så spør Bad-Ass om Village People hadde problemer med å ta imot ordre i Sverige.
I brakka på sandtaket er Romeo & Julio i full gang med putebitinga, ikke sant, men så kommer Audi’n og de skvetter opp, livredde for at det kan være faren til Julio, som eier sandtaket!
Helvete!
Men dette blir de i stedet øyev1tne til:
Village People drar en fyr ut av bagasjerommet på bilen mens de andre henter og starter en hjullaster. Fyren i bagasjerommet er i bare underbuksa, og Village People sier på engelsk at nå skal de skyte’n og at han må legge hendene på ryggen for Village People har en gunner i bukselinninga.
Hvorpå fyren i underbuksa tar gunner’n fra Village People og skyter alle bortsett fra Village People med T1000-aktig presisjon. Ja, for faen, for det er det han minner om, ikke sant, terminatoren i T2. Ikke Arnold, men han andre, han av flytende metall.
Likkvidering ække for ammatører, ass!
Ingen visste at T1000 hadde gjemt seg i bagasjerommet på Audi’n. Foto: NRK
– Fuck are you doing!? skriker Village People.
T1000 bare ser uttrykksløst på’n, så løfter han gunner’n og blåser hue av Village People.
Faen…! Er’e som skjer, liksom?!
T1000 setter seff kursen for brakka hvor Romeo gjemmer seg bak senga, mens Julio gjemmer seg bak døra med ei stekepanne.
Gong!
T1000 går i gølvet, Romeo & Julio tar gunner’n og spurter av gårde. På vei vekk tar Julio seg tid til å fyre av et par skudd mot brakka – for faen, det ville da vel alle ha gjort?!
Romeo river til seg gunner’n og skriker til Julio at han må hente motorsykker’n.
De kjører langt ut i skogen et sted, hvor Julio kaster gunner’n i en liten foss og hyler at de aldri må si dette til noen, for faen i helvete!
– Det va’kke din skyld, det var selvforsvar! roper Romeo.
– J’ække homo, skjønner’u?! skriker Julio. – Alle kommer til å skjønne hva vi drev med der oppe, og det takler j’ække, skjønner’u?!
Å. For faen…
Men nå er jeg nesten sikker på at Julio heter Henrik, og at Romeo heter Philip, selv om lyd og diksjon er en utfordring.
Og mens Henrik og Philip klemmer hverandre ved fossen og lover at både deres homoerotiske eventyr og massakren skal forbli en hemmelighet, har T1000 kommet til seg selv og satt fyr på både bilen og brakka.
Ny dag.
Anneke von der Lippe fører en travhest sikkert inn på et gårdstun og blir tatt imot av ektemannen Bjørn Skagestad. De småprater litt om hestens formkurve da en ung gutt kommer ut av huset – og det er dæven steike meg Philip! Litt blek og preget av nattens hendelser, men ikke så mye at Anneke og Bjørn legger merke til det.
Philip vil til Oslo etter skolen og besøke moren sin fordi hun har bursdag, så ergo er ikke Anneke og Bjørn Philips biologiske foreldre.
– Ha’kke hun bursdag på vinter’n? spør Anneke.
Philip tramper inn igjen uten å svare.
Anneke sier oppgitt at Philip må skjønne at’n ikke kan stå å ljuge dem rett opp i fjeset, mens Bjørn sier ”jaja” og tar hesten bort til en innhegning.
Hjemme hos Henrik, som moren – hvis diksjon er plettfri – kaller Henning, så vi må anta at det er det han faktisk heter, er det småkjefting ved frokostbordet fordi Henning kom altfor sent hjem i går.
Henning sier han var ute og øvde med motorsykkelen, mor sier han ikke kan holde på sånn når han skal på skolen dagen etter og løfter stekepannen med speilegg bort til bordet.
Synet av stekepannen får Henning til å prosjektilspy.
Å denge en T1000 i huet med ei panne ække for ammatører, for faen!
Fritjof Såheim dundrer inn på tunet hos Anneke og Bjørn i en traktor.
Han hopper ut og går bort til Bjørn.
– Det ligger en haug av lik oppi sandtaket, sier Fritjof.
– Hva? sier Bjørn.
– Skutt ihjæl. Det jævligste jeg har sett. Hele brakka er brent ned. Det står en utbrent bil der, også. Kan’ke ha vært lenge sia.
Bjørn ser ut som om Fritjof bare har fortalt ham at langtidsvarselet er usikkert.
– Er Anneke hjemme? spør Fritjof.
– Jo, hun er inne, svarer Bjørn og fikler med bisselet til hesten.
– FAEN! hojer Fritjof. – DET KAN HENDE DET FLYR EN GJENG GÆRINGER DER OPPE OG SKYTER FREMDELES, FOR ALT JEG VEIT! FAEN!
Bjørn lukker porten til hesteinnhegningen som om Fritjof skyldbetynget har lagt til at langtidsvarselet melder litt regn, da.
Inne forklarer Anneke for Philip at det er best å la moren hans være i fred, for hun er jo tross alt på et sted hvor hun blir godt tatt vare på.
Bjørn kommer inn og sier at Fritjof må snakke med Anneke. Nå.
– Har det skjedd noe? spør Philip.
– Ja, faren til Henning har funnet… Det har visst vært en skyteepisode oppe i sandtaket i natt, sier Bjørn.
– Ble noen drept? spør Philip, helt naturlig.
– Dette må du ikke si til noen, sier Bjørn.
– Det er ekkelt å se lik, sier Philip.
– Ha-har du sett det? stotrer Bjørn.
– Kompisen til mamma, sier Philip. – Han døde på sofaen.
– Jaja, sier Bjørn.
Hva faen…? Never mind.
Oppe i sandtaket går lensmann Anneke von der Lippe, i full uniform og helt alene, fra lik til lik.
Etter en stund kommer en politimann til gående, men Anneke ber ham stoppe og sette opp sperringer til teknikerne kommer.
Politimannen forklarer at de lette etter den utbrente Audi’en natten i forveien, etter en henvendelse fra noe som kalte seg SO i Oslo.
– Special Operations, nikker Anneke.
Å, faen! Godt med en rask forklaring. For det kunne jo vært lesbeklubben SO i Arbeidergata som hadde rotet bort firmabilen sin. Ja, men for faen, har vi ikke etablert et homo-perspektiv i denne serien allerede, kanskje?!
For helvete.
På skolen sladrer ungdommene om hva som kan ha skjedd oppe i sandtaket. De fniser over at Henning kanskje har kjørt seg ihjæl.
Ikke en eneste av dem har mobil og kan sjekke nettaviser, Twitter, Facebook, Instgram, Snapchat, Google eller sms.
Philip står i utkanten og hører på uten å si noe, helt til Kine fra Kongsvik videregående går bort til ham.
– Philiiiiiip, piper hun. – Du, atte, lizm, har Henning serr kjørt seg ihjæl, eller?
Philip ser på henne. Så kliner han til Kine i trynet med sekken sin.
For faen!
Politiet er på hjemmebesøk hos Henning, hvor far Fritjof Såheim sier faen fem ganger og Henning sier at han ikke la merke til noe spesielt da han øvde seg til kretsmesterskapet i motorcross klokken to om natten i et sandtak hvor fire ble skutt og ei brakke og en bil satt i brann.
Bjørn snakker med Philip på skolen og er oppgitt over at Philip har slått Kine.
– Man slår ikke Kine fra Kongsvik videregående, sier han. – Hun er jo kjendis! Hun er superstjerne! Tusenvis av følgere på Twitter!
– Men det jævla fittetrynet…, begynner Philip, men blir avbrutt:
– Ikke snakk sånn! I denne serien sier vi ”faen” og ”helvete”. Skjønner’u? sier Bjørn. – Vi sees i kveld.
De går hver til sitt.
Oppe i sandtaket får Anneke besøk av to representanter fra SO. De ankommer på Harley i fullt mc-utstyr, så de kunne godt vært et par av jentene fra lesbeklubben SO, men de er altså Special Operations, en fyr med hipsterskjegg og en dame med langt, blondt hår.
Jeg aner ikke hva de heter, siden ingen presenterer seg i denne serien.
Men de vet hvem de døde i sandtaket er – SO-damen begynner faktisk å gråte over liket av en av de dem. Idet hun er i ferd med å kaste opp, kommer Anneke til og fører henne vennlig vekk.
– Hva skjer? spør Anneke de to fra SO.
– Lang og tåpelig replikkveksling kort og dum, sier SO-mannen. – Vi holder på med noe hemmelig som vi ikke kan avsløre nå, for da blir ikke dette en serie, men en veldig kort spillefilm. Skjønner’u? Og du må bare se irritert på meg, men jeg er kul for jeg har hipsterskjegg og HD-jakke og kommer fra Special Operations, og det er aldeles ikke suspekt at kollegaen min griner og spyr når’a ser lik, for faen!
Philip sniker seg inn på rommet til en sovende Henning og kysser ham nesten, men Henning rekker å våkne og kaste seg ut av sengen med et:
– HVA FAEN ER DET DU DRIVER MED?! DET ER FOLK I HUSET!
Philip og Henning har en liten samtale om at de er litt redde for at T1000 kanskje ikke er død, men ikke så redde som de er for at noen skal tro de er homo.
– Folk kommer til å få vite at vi var nakne, sier Henning. – DNA og drit, ikke sant, for faen!
Henning og Philip ser altfor mye på CSI, når de heller burde ha brukt tv, nettet og sosiale medier til å finne seg selv.
For dem er det som om Jan Thomas, Per Sundnes, Queentastic, Homsepatruljen, Glee, Modern Family, Will & Grace, Finn Schjøll, Bent Høie, Per Kristian Foss, Tom Sterri, Eskil Pedersen, André Oktay Dahl, Arve Juritzen, Adam & Tore, Sturla Bergh-Johansen, Terje Strømdahl, Berit Bislett, Great Garlic Girls, Geir Kvarme, Matt Lucas, Alan Carr, Graham Norton, Stephen Fry, RuPaul, Queer as Folk og hvert eneste boyband siden 2002 aldri har eksistert.
Det trengs mer Rosa kompetanse ute i skolene, det er det ingen tvil om.
Tenk om Henning og Philip hadde turt å vise sin kjærleik åpenlyst. Da hadde Øyev1tne vært en kortfilm. Foto: NRK
Jeg mener – hvis Philip og Henning ikke skammet seg sånn over følelsene sine, noe de gjør fordi de åpenbart aldri har vært eksponert for noe som kan minne om skeiv kultur i det hele tatt, hadde de ikke fått panikk oppe i sandtaket, men ringt Anneke med det samme, som da kunne ha fanget den bevisstløse og trusekledde T1000, og sluppet å forholde seg til Grünerløkkahipsterne fra SO (Special Operations, ikke lesbeklubben, da, for faen!).
Og så kunne Øyev1tne ha vært en veldig kort spillefilm, noe jeg kjenner intenst at den burde ha vært akkurat nå, for det har bare gått 25 minutter av den første episoden og dette skal gå i seks uker til.
Men ok, da, for faen. Et par minutter til.
SO-hipsterne er tilbake i Oslo og rapporterer irritert at hu derre Anneke-kjerringa kommer til å avsløre at en av de døde i sandtaket er SO-informant.
– Du vet ikke hvem Anneke er, du? sier SO-hipsterens sjef.
Hipsteren snøfter.
– Anneke von der Lippe, sier sjefen. – Emmy-nominert, spilt i stykker av Ibsen, Tsjekov, Brecht og Oscar Wilde på Nationaltheateret, i tillegg til ti spillefilmer og har vunnet Amanda for tre av dem. Og hun finnes på et færøysk frimerke! Det er mer enn deg, din jævla wannabe!
– Faen, sier SO-hipsteren.
Jeg dyrker Anneke von der Lippe.
Men faen i helvete – Øyev1tne er Mammon om igjen, og det takler jeg ikke, skjønner’u?!
Så dette jævla recap-prosjektet stopper her og nå.
Takk og farvel, for faen!
Britas Popcorn uten nåde 